- älä kadu mitä tuli tehtyy, vaa sitä mikä jäi tekemättä.

tässä sitä taas ollaan. laihduin kesälomalla 7kg ja oon lihonu kouluje alust 8kg.... ei näin.

oonks mä oikeesti laiska vai sairas ? miks en saa ittee niskasta.

nykyää jos masentaa, mä vaan ahmin ja ahmin ja mua rupee oksettaa, jonka jälkee

meinaan oksentaa. kuitenka en oksenna vaa pidän kaiken sisällä. rupeen itkee helposti,

lähes kaikesta. ja saan vaan negatiivist palautetta. hei mä yritän parhaani, eikä se

enää näemmä riitä. mitä jos vaik keräisitte kaikki rahaa ja kustantaisitte rasvaimun

tai sit antasitte mulle jonkinäköstä uskoo itteeni ? ja siihen et mä pystyn tähä.

ei oo helppoo olla läski teini ku kaverit on sellasia laihoja. ja suurin osa kaksnaamasia.

ja unohdan nykyää lähes kaike.. :S

- jos joku päivä unohdan sanoa "minä rakastan sinua", älä hetkeäkään epäile ettenkö rakastaisi.

tädin pikkune poitsu <3

aattelin kirjotella taas vähä kuulumisia ! :)

eli siis tänään olin mun tädin pojan ristiäisissä, mut mun täti

nimitti mut ton lapsen tädiks. ja kyllä, niklas on aivan ihana!

haluun itekki lapsen ! mulla on vauvakuume joo :( 

rakastan sinua, millään muulla tiedolla et tee mitään,  mitä

minusta voisit tietää. sinun ei tarvitse tietää virheitäni, menetyksiäni,

ei voittojani, ihmissuhteitani, eikä mitään, mikä voisi vahingoittaa sinua.

olet ainoa ihminen , joka on vielä niin viaton, että ei ole syyllistynyt mihinkään.

ole aina tuollainen pieni, viaton poika. käänny tätisi puoleen, jos sinulla on

ongelmia tai huolia, minä aina autan sinua, vaikka olisin toisella puolella maapalloa.

rakkaudella christa 

ja siis niin , koulussa on menny vähä huonosti. oon alkanu unohtelee asioita,

en muista kokeita ja en muista kokeissa mitään, mitä tunnilla.  

matikan kokeesta 6½ näi alkuu ... mutta kyl se täst !

äöäö mulla on ehkä paras valinnaisryhmä liikas oikeesti! ihania ihmisiä ne !

ja liikast tuli mielee, et huome ois 1500 . mut en pysty juoksee, 

ku tää nilkka särkee koko aja ja se vaa pahenee ku kävelen.

ja toi särky säteilee johki polvee asti ja se polviki on kipee. 

pitäs mennä varmaa lääkärille, mut huome vois sinne terkalle raahautuu . 

ja sain kerättyy ne ihme puitte lehdet tos eile ku olin apparalla

samoilemas siel metäs. en tiä mikä oli, mut mua ei oikeesti vituttanu yhtää !

mmh ja ihmissuhteet . ei mul oo niist mitää sanottavaa. kaikki on muuttunu , 

mul on ikävä ihmisiä, jotka oli mulle tärkeitä . ikävä vanhoi aikoi, 

mut pitää mennä eteenpäi .

mut nyt katoon täst koneelt tekee läksyi ja nukkuu . oli kiva kirjotella 

ja toivottavasti joku tykkää lukee ! ja rupeen kirjottaa ahkerammi taas !:)

rakkaudella christa

- so sick of this feeling

aattelin avautuu.. taas .. mut tällä kertaa siit koulukiusattuna olemisest , jonka jätin kokonaan pois mun elämäntarinasta ... =)

koulukiusaamine alko ekalla ja sen alotti yks jätkä , joka on edelleen mun luokalla . se haukku mua aina läskiks ja löi ja töni mua , mut mä en välittäny . vuosien aikana tää kiusaamine vaa paheni , mut kukaan ei ikin puuttunu . ei ees mun kaverit . mua kiusattii tokalla siitäki ku mun isä kuoli . mut se jätkä kävi aina vaa väkivaltasemmaks ja vittumaisemmaks, eikä loppua näkyny eikä näy vieläkään . mulla on tosi paska itsetunto ton kaiken takia. kaiken sen huorittelun , läskiks ja rumaks haukkumisen ja muun jälkeen . ei , kyllä mä laitoin ja laitan edellee takas , sekä mä myös lyön & potkin takas koska en enää jaksa , emmä aijo alistua . mut se vaikuttaa mun jokapäiväseen elämään , siihen miten mä suhtaudun itteeni . vihaan itteeni, mun olemusta . nykyää se tekee sitä sillon , kun mä oon yksin eikä oo kaveria auttamas tai sanomas takasi tai ku muit ei oo paikalla . jos se koulun aulas mulle vittuilee ja hakkaa, kaikki vaa jää kattoo sillee "O__O whata" ja jatkaa matkaansa eikä puutu . et kiitos näille mun "kavereille" jotka lupailee paljo mut ei tee mitään !

christa kiittää ja kuittaa !

- päättymättömät illat, polttamattomat sillat

MAINIEMI 2010

ft' salla <3>



olin sallan, sallan äidin ja sallan mummon kans mainiemes ja nukuttii sallan kans teltas ku sallan äiti ja mummo nukku asuntoautos :) mul oli ainaki kivaa sielä , sekä opin olee suht sinut itteni kans , sekä uin siel sallan kans :) nii ja tuli sallan kaa soitettuu vähä häirikköpuheluit... ja otettiin toki kuvia !

kun mökki makkaraa maistaa
ja ilta-aurinko paistaa niin
sitä hetken luulee löytäneensä taivaan
leirinuotio huumaa
kun katson liekkiä kuumaa
tähän tahdon jäädä kunnes aamu koittaa

mainiemen rantaan, hiekka kohtaa varpaan
kokkikin jo nauraa, nyt on huvi halpaa
on syksy vielä kaukana, ei syytä huoleen
tunnen olen nuorempi, kuin moneen vuoteen !

lounastuuli lämmittää mun huulii


sä toisen kanssa lähdit nousevaa aurinkoa katsomaan,
ja jätit mut yksin tekojani katumaan
mä jälleen pihalla odotan päivää nousevaa,
ja tiedän että joku mua jossain vielä odottaa.

- niinkuin eilisen, mä muistan sen, kun juostiin pakoon nauraen

mä oon miettiny täs pitkään , että mitä mä oikeesti oon ,
millanen mä oon . mitkä on mun elämän arvoja , mitä mä
arvostan ja rakastan ? tulin tulokseen . mä en tiedä .
haluisin seurustella , mut ei se tulis onnistuu . en
kunnioita itteeni tarpeeks , enkä usko että kukaan muukaa
arvostais mua tälläsenä , rakastais ja tukis mua heikkoina
hetkinä . tajusin tässä , että mulla ei ees ole aitoi fredui
ku muutama, muille mä oon ilmaa tai varakaveri .
eipä ole ihmisiä paljoo näkyny , soitellu tai muutenka kaivannu,
puhun nyt siit kaurialan kängistä , ihan pikku vinkki vaa niil
jotka tätä lukee , et en jaksa aina ottaa teihi yhteyttä .

mä mietin usein mun menneisyyttä , vuosia jollo kaikki tuntu
helpolta , iloselta ja ihanalta , vaikka oli vastoinkäymisiä .
en osais kuvitella millane ees oisin , jos en ois kokenu sitä
kaikkee mitä mä oon . enkä osaa kuvitella elämää ilman joitain
mun ystäviä , joista en kuule nykyää melkei mitään ! iso kiitos
niille , jotka on jaksanu tukee, kannustaa, uskoo ja luottaa !

mä mietin välil miltä tuntus kuolla , miten muut siihe reagois ?
mitä mä jättäsin jälkeeni, kaivattasko mua ja mitä mussa kaivattas ?
kaivattasko mitään ? muistasko mua enää kukaan ?

helpompaa tää kaikki olla vois ,
jos meitä vielä kaksi täällä ois ,
kokemassa kaiken, jakamassa ihmeen .
- juha tapio : mitä silmät ei nää

onko olemassa parempaa huomista ? mä en siihen ainakaan usko .
ei oo tarvettakaa . kai ? vai pitäskö olla . tunnen syyllisyyttä .
en tiedä miks . miks mä ees kelaan asioita ? mihin en voi vaikuttaa.
miks en oo tyytyväinen itteeni ? siihen mitä mä oon ?
mä en tosiaan tiedä , mut voisko joku auttaa mua ettiin itteni ,
saada mut arvostaan itteeni ja opettaa rakastaan ?

tuli täs mieleen mitä pari mun frendii joskus sano mulle ,
mä tiiän et ainakin toinen lukee tän :)!
"sä mietit kuinka mikään satuttaa voi niin.
parhaat vuotes, kaikki maahan poljettiin.
puoltakaan en sun kivustas voi tietää
sanat kaikki vailla voimaa ilmaan jää
mut joku aamu, mä tiedän sen
sä heräät huomaamaan
sinä selvisit ja kelpaat kelle vaan
ja sä oot kaunis, vaikket enää tunne niin,
ne vaikka veivät sulta uskon ihmisiin."
- juha tapio : kelpaat kelle vaan

- christa kiittää ja kuittaa :)

- kokemusten summa

otin mun gallerian blogist kaikki mitkä halusin poistaa sieltä , syystä tai toisesta.

enpä usko et ketää oikee kiinnostaa, mut vaik oon suht vahva luonteelt yms. en mäkä jaksa kaikkee. milt teist tuntus joka päivä kuulla joltai teijä luoka jätkältä, kuinka vitun ruma tai läski sä oot ?

" joudun istuu ton tanki vieres "
" vittu sä oot ruma "
" mee rasvaimuu vitu läski "
" painu vittuu, ei kukaa suo kaipaa "
" pidä turpas kii läski "

ja te ihmettelette miks mul on paska itsetunto ? huhhuh. eikä niit ns. vannoutuneit ystävii näy missää, sillo ku tarvis apuu. enkä ny meinaa niit jotka asuu jossai tai on muus koulus. vitu jees ku teit aina pitäs puolustaa, mut ette si voi puolustaa mua ikinä. kiitos <3

ja mä en arvosta ketään ketä ei arvostas mua.
ja mä en puolusta ketään ketä ei puolustas mua.

että anteeks et kerron kuinka vitun hienosti mun asiat on :)

---------------------------------------------------------------------

joo en jaksais tilittää tai mitää, mut mä ny avaudun koska mua oikeesti vituttaa. ja mua ei tosiaankaa kiinnosta ihmiset jotka tulee "sulla on tää blogi täynnä paskaa". saanko kysyä, kuka vittu käskee lukeen? en mä ainaka. vittu kuitakkaa mun merkinnät, vai kiinnostaako mun elämä noi vitun paljon?

mua vituttaa mun tilanne kotona. riitelyy, uhkailuu, vittuilua. hei ei mun tälläst pitäs kestää? eiks niide aikoje pitäny mennä jo? ei näemmä. faijapuole henkinenikä on lähempänä 15v ja tuntuu et sil ois uhmaikä menos. mun mutsi o iha jees, paitsi sillo ku noi o just riidelly. eli joka toine tunti.
kouluska en tykkää pahemmi olla. miks tykkäisin? ei mun luokkalaisetka tykkää musta, miks mun tarvis tykätä niistä? siel on ehkä yks joka hyväksyy mut sellasena ku oon. onha niit muil luokil muutama. kaseista melkei kaikki jätkät vihaa mua, tai ainaki oletan nii. sillei ne meinaa käyttäytyy. ja monet ysitki. ja muijista en tiiä, eikä oikee liikuta.
ja mun harrastuksist, mitä vitun väliä jos en oikee muista sarjoi hyvi? oon harrastanu sellaset 1,5kk nii en voi vielä hyvi muistaa! hei kaikki ei oo luonnonlahjakkuuksia. mitä vittua sitte jos oot parempi? ei se mua liikuta. mä pidän vaa kivaa ja teen sitä mitä mä rakastan.
ja mun ulkonäöstä. kaikki ei o samanlaisia, eikä onneks tarvii ollakka. mä en ehkä oo mikää laiha, vitun kaunis muija, joka jakelee itteensä pitkin keskustaa viikonloppusi. mitä vittua sitte? mä oon silti ihmine ja mua tulis kunnioittaa ihmisenä. ei mun ulkokuori kerro must kaikkee. mä en tosiaanka o mikää ihanne ihmine. en luonteelta tai ulkonäöltä. mitä vittua sitte? oon mitä oon, en mitä muut olettaa, tuun sellaisena ku tuun, tai en tuu ollenkaa.
ja sitte. mua vituttaa mun kavereissa se, huom. kavereissa, ei ystävissä, et ne on joko sillei "HEI TOI ON TOI BBBITCH!" ja luulee et pääsee feimiks.. tota mä en ees o feimi, nii mite vitus vois päästä......? tai sitten ne on sellasia, jotka yrittää vaa saada kavereit ja tulla feimeiks sen avulla.
ja vihaan ylimielisiä paskoja, tai perseen nuolioita tai muita paskiaisia. esim. kaksnaamaset lutkat kuuluu tälle listalle.

christa kiittää ja kuittaa.

kommenttia kiitos (:

--------------------------------------------

ensinnäki musta on
a) vitun ihanaa olla näi vitu hyvillä ilmoilla sisällä
b) olla ihmisen kans vaa sillo ku must on niille hyötyä
c) ihanaa et mua kaivataanki nii vitun paljo
d) et mulla ei näemmä oo niitä aitoja ystäviä
e) vitun ärsyttävää koska oon kyllästyny siihe et mä
oon aina ihmiste välikäsi ja jonku ihmisen korvike , sekä
et jauhatte mulle paskaa ihmisistä jotka saattaa olla
mulle tärkeitä
f) et mun pitäs aina ottaa teihin yhteyttä !
g) oon soittanu täs viikon aikana kaikki numerot läpi,
joko joku on jossai tai ei haluu nähä mua
h) jos mua ei kaivata nii voitte vittu sanoo
i) mut täshän näkee kuka välittää ja lukee
j) ne saa kommentoida jotka lukee tän :):):):) ;););););)

- mikä mua riivaa ?

mikä mua riivaa ? ei , täs ei oo normi minä . ei voi olla . emmä tällänen oo . emmä noin oo tehny , en oo voinu . mähän oon niin kiltti ja viaton . ikinä en oo tehny kellekkää pahaa . miks mua rankastaa ? miks musta tuli tälläne ? voiks joku kertoo ja auttaa mua ?

mietin taas asioita , missä oon epäonnistunu . asioita missä oon onnistunu , missä en oo osannu auttaa . miks mun isä kuoli ? se on pyöriny mun päässä pitkään . kyllä mä sen tiedän mihin se kuoli , mutta miks just mun isä ? sil oli tarpeeks vaikeeta lapsena , pitiks sitä ny rankasta . miks mä en osaa auttaa mun parasta ystävää ? miks mä en vaan osaa parantaa sen oloo, tehä sen elämästä parempaa ? miks mä en vaan pysty siihe . miks mä en pystyny auttaa mun isää ? mitä mä tein väärin ? mä en oo täydelline , mut miksei mua hyväksytä tälläsenä ? oonks mä heikko vai mitä , kun mua sattuu kelata aikaa millo mun isä eli , aikaa sen jälkee . aikaa ilman ystäviä . en mä tiedä . mä en ees tiedä miks mä kirjotan ? miks must tuntuu pahalta ? miks monet ihmissuhteet jäi taakse ? miks mä en tuu enää ikinä näkee mun kummisetää ? miks mun äiti ja isäpuoli taas eros ? tai emmä tiä erosko . mut mika ei asu meillä . miks mä kiinnyn ihmisii liikaa, varsinki jätkii ? jätkiin, vaik ne on satuttanu mua usei ? miks mä oon koulukiusattu ? miks en saa omaa rauhaa ? miks mä oon niin vitun katkera ? ja miks vitussa mä elän ? voiks joku kertoo mulle . mä tarviin apua . tarviin jonku joka potkii mua perseelle ku oon luovuttamassa . voiks se olla sinä ? voitsä auttaa mua ? voiks sä ees kuunnella mitä mulla on sanottavana ? miks mun pitäs olla ja esittää normaalia , jos mä en oo enkä halua olla ? miks mä en osaa pärjätä yksi , miks mä tarviin ystäviä ? miks mä tarviin ees niitä ? voiks joku kertoo ja auttaa . mut on pakotettu näkee enemmä ku mitä pyysin . voiks joku tulla halaa ja kertoo et kaikki on kunnossa ? enpä usko . sillä mikään ei ole kunnossa .

_________________

ja näin asiasta toiseen , olin eilen loviisan kans kattomas green dayta , oli iha vitu hyvä ! kiitos loviisalle , green daylle ja lämppäreille ! oli helmee ja haluun takas :) seuraava kertaa ootellessa.

-

pieni tyttö lääkehumalassa,
ettii apuu isos maailmassa.
ei osaa olla ilman lääkkeitä,
vaik tietä et tekee kipeetä.
vaikee vierottautuu,
ottaa niskast kii ittee ja muuttuu.
koittaa olla normaali,
mut niin hukassa, epänormaali.
masentunu, ongelmii vaa lisää,
menny aikaa, hyvä jos muistaa isää.
tai miltä tuntuu olla elossa,
iloita ja nauraa, olematta pelossa.
menettäny ihmisii, enemmä ku uskos,
siks ainut toivo enää olla elos,
on olla poissa, henkisesti,
fyysisesti aina paikalla,
mut ilman tajuu, muistii tai tunteita.

so sad

sori tätä tekstii ehk pukkaa tänne, koska tein mun elämän yhe vaikeimmist asioist. poistin vitun tärkeestä ihmisest pois kaike, mikä vois muistuttaa mua siitä. en mä ois kuvitellu, et pystysin kaikki viestit, mese keskustelut, kuvat ja viel kavereist, sekä estää meses! oli aika vaikeet. mut elämäs eteepäi, en jaksa enää murehtii. tein jo tarpeeks harmii sillekki jätkälle. haluun vaa et kukaa ei sano siit sanallaka mitää ja antaa mun unohtaa sen. siit ei tarvii tulla sanoo mitää, hihkuu mitää tai kertoo ku näki sen. mua ei kiinnosta. ei kiinnosta mitä se on sanonu. kattoo si jos se vois sanoo päi naamaa, eikä kenenkä tarvii mennä käskee sen tulee sanoo mitää, koska ei se hyödytä. vaan jos se ite haluu. ei kenenkä tarvii yrittää leikkii jotai mitä ei oo, koska näemmä kyseine ihmine ei oo ymmärtäny kui tärkee se oli mulle, nii tervemenoo. toivon vaa et se ei kato mua, hymyile mulle tai kiinnitä huomioo.

haluisin vaa pyytää anteeks,
saada toise mahollisuude,
et puhu, tajuun kul miks,
sekä hankit frendi uude.
jos joudun sun kaa ees samaa tilaa,
voin kertoo, mulla vitusti kilahtaa.
enkä takaa et oisit tollane enää,
vitu tunnevammane, kusipää.

sydän sanoo sitoudu, mut pää ei osaa sitä

oon oikeesti niiiiiiiin kyllästyny tähä kaikkee. frendit vaihtuu. jätkät vaihtuu. mun ns. paras kaveri vaa jaksaa dissaa ja vittuilla kaikest. meni eilenki hermot siihe. en oikeesti tajuu, miks se jaksaa ärsyttää, mut ei kuitenka tajuu lopettaa. oon itekki vähä samanlaine. onneks mutsin kaa menee iha hyvi. välil on vähä vaikeet. faijaaki ikävä. se kuoli päivää enne mun synttäreit vähä yli viis vuot sitte. en ees usko, et ketää kiinnostaa mitä paskaa mä tänne kirjotan. mut kirjotan silti.

enkä tajuu, miks ihmiset kyselee, miks mä oon kylmä ja ilkee. oisko syit seuraavat; mut on jätetty, petetty, unohdettu, kaikki on käännetty mua vastaa, mulle ollaan oltu ja must on tehty tälläne. eikä se mua haittaa. ei tääl selvii, jos sä et osaa pitää puoliis. ärsyttää mun parhaas kaveris seki, et se turvautuu aina muhun jos sitä kiusataa/dissataa. hei opettelis pitää puoliinsa. oon mä tääl jeesimäs, mut en oo aina. en mä aina ees jaksa. mul on

mut mä rupesin kirjottaa tätä blogii, koska mua ärsyttää ku en voi avautuu muualla ja mun frendi kehotti. en kaipaa mitää ns. sääliä tai muutaka. haluun vaa kirjottaa.