mun riivaajaani vittuilee mulle mun kamppeista, istuttaa mun päähän ajatuksia miten mun pitäs olla.

hetkessä mun maailma on hajalla,
hukkaan itseni nelkyt yötä radalla,
harhaudun trendikuppiloihin,
vaurauden varjoihin,
ihastun luonnottomiin vartaloihin,
saavuttamattomiin arvoihin.
tarkoin tarkoituksesta otettuihin tarpeisiin,
pukeudun niin epämukavasti,
niin epäkäytännöllisesti
mutta ne katsoo niin hyväksyvästi.
marilyn ja elvis toikkaroivat edessäni,
porkkanoina menestyneinä, itsarin tehneinä.
normeista poikkeaminen erilaisuutta,
erilaisuus heikkoutta.

Julma-Henri & Syrjäytyneet - 020107

Halusin kuolla rakastettuna, en unohdettuna. Sisältä olen kuollut ja vailla iloa, rakkautta. Kaikki luulevat, että asiani ovat hyvin. He ovat väärässä. Tuntuu, kuin suru ja pelko asuisivat taas minussa. Isäni kuoleman jälkeen vain yksi ihminen on saanut minut oikeasti nauramaan ja rakastamaan. Tuntuu, että heikoin persoonani, jonka vallassa olin vuosia, olisi saamassa jälleen vallan. Ajatukset tulevat eri käsialalla ja tiedän että ne ovat kirjoittamiani, mutta eivät kuitenkaan. Heikoin persoonani kirjoittaa tekstaten ja selkeästi. Minä, joka esitän aina toista; puhun vaikeista asioista kepeäst, janoan rakkautta ja hyväksymistä, parrasvaloja. Parhaillani olen, kun saan esittää toista henkilöä. Usein määrätietoista ja viisasta, elämän oppinutta ja erityisesti korvaamatonta. Joskus vain hillintä pettää ja muutun sekunnin murto-osassa toiseksi. Hetkessä olen iloinen, fiksu ja määrätietoinen, seuraavassa hetkessä ahdistunut, pelokas ja aggressiivinen. Muutun joko raivopääksi, joka ei välitä seurauksista tai pikkulapseksi, joka ei kykene puolustautumaan vaaran uhatessa, vaan rupeaa itkemään. Tuntuu, että kun joku huutaa minulle, hän ei rakasta minua. Olen oman sisäisen maailmani vanki. Tarvitsen osoitusta rakkaudesta. Läheiseni sanovat minun olevan epävakaa ja yliseksuaalinen. Haluan miellyttää muita, siksi laittaudun. Haluaisin laihtua, mutta.. en ole henkisesti siihen kykenevä. Ennen nukkuessa kaikki oli hyvin, nyt näen vain painajaisia. Olen riippuvainen läheisyydestä, rakkaudenosoituksista. Hymyilen paljon ja nauran sekä hauskuutan muita, silti olen onneton. Tuntuu, kuin olisin kuollut sisältä, vihdoin. En halua näyttäytyä, mutt haluan kadehdintaa, ihmisten lumoutuineita katseita ja salpautuneita hengityksiä. Alemmuuskompleksi, henkinen epätasapaino ja huomionkipeys, mikä helvetillinen yhdistelmä. Pääni olisi täynnä tekstiä, mutta enempää en jaksa kirjoittaa.

30.07.2012 Christa

mä oon pahoillani äiti

että mä olen vaikea. kerroin miltä must tuntuu aina ku riidellää. kuinka turhalta mun elämä tuntuu, et kuolemine vois auttaa. en oo vieläkä saanu lääkkeitä. ahdistaa. tarviin ne. mä en kestä. vituttaa kaikki. haluun vaan olla. älkää ahdistako, kyselkö tms. haluan olla yksin. jos oon jossai, on ajatuksissani. haluan vaan olla. mun pää hajoaa.

vie mut sinne, missä ei satu. en jaksa elää, mutten halua kuolla.

voisinks mä olla se sulle, se tunne, anna mun olla syypää sun hymyy.

YSTÄVYYS tarkoittaa monia eri asioita ja jokainen mieltää ne omalla tavallaan. Silti on asioita, jotka on asioita, joista ei ystävyydessä tingitä; luottamus, molemmin puolinen kunnioitus, välittäminen ja toisesta pitämine sellaisena kuin hän on, sekä on ystävän tukena. Ystävyys on itkua ja naurua, huutoa ja hauskanpitoa, riitelyä ja sovintoja, yhdessä oloa ja toisen tuskan tuntemista. Tai näin mä ajattelen.

RAKKAUS on hetkessä elämistä, välittämistä, riitelyä, hulluja tekoja, sitä kun näkee toisen pahimmillaan mutta silti pitää näkemästään sekä monia muita hetkiä, tunnetiloja ja pieniä arkisia asioita. Silti rakkaus on asia, josta kannattaa pitää kiinni ja nauttia. Jos menettää jotai, osaa sanoo niitä asioita, joita ei ymmärtäny vielä toisen ollessa sun rinnallas. Siksi pitää nauttia ja ottaa ilo irti niistä hetkistä, jopa pienistä.

KATEELLISUUS on asia, jonka jokainen ihminen kohtaa elämässään. Se on vittumainen tunne; olet joko erittäin vihainen ja/tai masentunut. Haluat tuhota sen ihmisen elämän, jolle olet kateellinen tai pyrit samaan.

MUSTASUKKASUUS kertoo yleensä toisen välittämisestä ja on normaalia, kuhan siitä ei tuu sairaalloista; et anna toisen olla muiden kun itsesi kanssa, luet aina viestit ja epäilet aina että pettää.

enempää en jassa mun mietelmiä laittaa, joskus tulee lisää.

Fall seven times, stand up eight.

Elämä. Niin monimutkainen käsite. Tulee ylä- ja alamäkiä. Kaikille.
Silti tuntuu, että itse pysyn vain alamäessä. En pääse eteenpäin, en kipuamaan korkeammalle. Jään vain pohjalle ja vajoan alemmas ja alemmas. Nyt tuntuu, että minusta voisi tulla mitä vain itse haluaisin.

Pääsin Hämeenlinnan Lyseon lukion luovan yrittäjyyden linjalle ja luokka on 12C. Olen ylpeä tästä suorituksesta. Oonin kanssa tuli viime keskiviikkona 4kk , ja näemme ensi keskiviikkona kun hän palaa Turkista. Olen ollut Reetan ja monien muiden ihanien ihmisten kanssa. Tänää olen ollut ja grillannut ystävieni Lauran ja Katjan kanssa. Näemme ehkä myös Reetan ja olemme meillä.

Huomasin, että olen hyvä tälläisenä, olin ylipainoinen tai en. Mä kelpaan mun ystäville ja se riittää mulle.

mittasuhde maailma

 

Nimi: Christa Monica Selin

Viimeisin...

1. Viimeisin juoma?: pepsi

3. Viimeisin tekstiviesti?: "VASTAA NY SAATANA !!!!!!!!! "

4. Viimeisin kappale, jota kuuntelit?: emmä muista

5. Milloin viimeksi itkit?: en muista

Oletko ikinä...

6. Seurustellut jonkun kanssa kahdesti?: olen.

7. Ollut petettynä?: kyllä.

8. Suudellut jotakuta ja katunut?: kyllä.

9. Menettänyt jotain tärkeää?: kyllä.

10. Ollut masentunut?: diagnoosi; vakavasti masentunut

Listaa kolme lempiväriä:

12. musta

13. turkoosi

14. valkoinen

Viime - ja tänävuonna, oletko ...

15. Saanut uutta kaveria?: kyllä.

16. Menettänyt vanhan kaverin?: monia.

17. Nauranut kyynel silmässä: en.

18. Tavannut jonkun, joka muutti sinut?: kyllä.

19. Tajunnut ketkä ovat OIKEITA ystäviäsi?:  kyllä.

20. Saanut selville, että joku puhuu pahaa sinusta?: voi kyllä.....

21. Suudellut ketään kaverilistaltasi?: kyllä.

Yleistä:

22. Kuinka moni kaverilistaltasi tuntee sinut oikeassa elämässä? : lähes kaikki

24. Onko sinulla lemmikkejä?: ei.

25. Haluaisitko eri nimen?: en.

26. Mitä teit viime synttäreilläsi?: öö dokasin.

27. Monelta heräsit aamulla?: tänää? 12 ja menin 13 nukkuu ja uusiks 18

28. Mitä teit keskiyöllä?: ma olin ajelemas ja tänää himas

29. Nimeä asia, jota et malta odottaa?: se, että ooni tulee tänne ♥

30. Viime kerta kun näit äitisi?: hmmmmmm 21.37

31. Yksi asia jonka haluaisit muuttaa?: asioita

32. Mitä kuuntelet juuri nyt?: emmitää.

33. Oletko ikinä jutellut henkilölle nimeltä Tommi?: monesti.

34. Mikä ärsyttää sinua juuri nyt?: pari ihmist

35. Eniten käyty nettisivu?: facebook

37. Lempinimi?: ch crippe chipsu krisu rista bbbitch vitunlehmä kusipää :--)

38. Lempiharrastus? - tanssi ja ajelemine !

39. Horoskooppimerkki?: jousimies

40. Poika vai tyttö?: tyttö

41. Ala-aste?:  ojoine

42. Lukio?: kattellaa

43. Yliopisto?: - täältä tullaan

44. Hiusten väri?: punamusta

45. Pitkä vai lyhyt?: suht pitkä

46. Pituus?: 169,3

47. Oletko ihastunut?: ooni ♥

48. Mistä pidät itsessäsi?: kasvot, hiukset, tyyli ja luonne jossai määri

49. Läväreitä?: madonna & labret + ofc korvikset <33333333

50. Tatuointeja?: tuossa oikeassa kädessä.

51. Vasen- vai oikeakätinen?: oikee/molempi

Ensimmäinen:

52. Leikkaus?: en muista, kai ku mun kitalakee leikeltii ..

53. Lävistys?: korvikset

54. Eka bestis?: laura

55. Eka harrastus jota harrastit?: baletti ♥

56. Eka lomamatka?: ÖÄÄÄÄÄÄ espanja tai portugali ´97

57. Ensimmäinen ihastus?: emmä muista :D

58. Ekat kengät?: en tiä

Tällä hetkellä:

59. Syötkö?: en

60. Juotko?:  pepsii

61. Olen aikeissa?: kattoo facee & mennä nukkuu

62. Kappale?: ei mitää

63. Odotan: et nään oonin ♥

Tulevaisuus:

64. Lapsia?: 1-2

65. Naimisiin?: uskon näi

66. Työ?: asianajaja tai psykologi

Kumpi?

67. Silmät vai huulet?: silmät

68. Haleja vai pusuja: molempia

69. Pidempi vai lyhyempi?: pidempi

70. Nuorempi vai vanhempi: vähä vanhempi

71. Romanttinen vai Spontaani?: romanttinen mutta spontaani

72. Kiva vatsa vai kivat kädet?: molemmat

73. Herkkä vai äänekäs?: sopivasti väliltä

74. Irtosuhde vai parisuhde?: parisuhde

75. Ongelma ihminen vai epäröijä?: ongelma

Oletko..

76. Suudellut muukalaista?: juu

80. Rikkonut jonkun sydämen?: kuulemma

81. Entä onko joku rikkonut sinun sydäntä?: on.

82. Välitauko!: JEIJ

83. Antanut pakkeja?: monesti

84. Itkenyt kun joku kuoli?: usein

85. Rakastunut ystävään?: kyllä

Uskotko:

86. Itseesi? - lähes aina

87. Ihmeisiin? - näh

88. Rakkauteen ensisilmäyksellä? - jeij

89. Taivaaseen? - e

90. Joulupukkiin? - e

91. Suudelmaan ekoilla treffeillä? - jo vain

92. Enkeleihin? - jotkut ihmiset on ku enkeleitä :)

Vastaa totuuden mukaisesti:

93. Onko sinulla ikinä ollut useita seurustelukumppaneita samaan aikaan? -lissuaikoina ..

94. Lauloitko tänään? - juu!

95. Välitauko - jes

96. Jos voisit mennä takaisin menneisyyteen kuinka pitkälle menisit? - en tiiä

97. Jos voisit päättää yhden päivän viime vuodesta ja peruuttaa sen mikä se olisi? - niit ois muutama..

99. Onko tässä sinun SATA totuutta? - hah ei

100. Ketä halasit viimeksi? - en muista :)

Ku muil on tutkielmii, mul o muistelmii ja mustelmii, toinen toistaa mustempii, mu vihkos musteel kii.

Ahdistaa. Ei, en pysty meneen kouluun. Ajatuski ahdistaa ja saa mut täriseen ja sydämen hakkaamaan kovempaa ja kovempaa. Haluun vaan käpertyy mun sänkyy peiton alle. Tiedän et tarviin apua ja hain sitä tänään.  Kirjotan mun tän päivän ajatelmat tähän, kun heräsin kylpyammeesta johon olin nukahtanut ja kirjoitin ajatuksia puhelimeen, ajattelematta enempää sitä mitä kirjoittaisin.

"Jotkut lepää rauhas laineitten alla

Jotkut elää haudas paineitten alla

Jotkut elää kauan vaan vaikenemalla

Ja taustalla soi hautajaismusiikki"

Kylvyssä.

Ahdistaa, taas. Olin koulussa vain ruotsin tunnin. En ole pystynyt keskittymään koko päivänä mihinkään. Ajatellut vain sitä ahdistusta, joka kouluun menosta tulee. Mikä minussa on? Terveydenhoitaja kehoitti puhumaan uudelle luokanvalvojalleni. Pelkään vain, että hän ei ymmärrä. Terapeutilleni kerron huomenna, viime keskiviikkona nukuin sen ohi. En ole nukkunut viikkoihin kunnolla, vaihteeksi. Ataraxit eivät auta, joko valvon myöhään, tai ne väsyttävät liikaa, vielä seuraavanakin päivänä. Kuulostan sairaalta. Miten niin kuulostan, mä olen. Vittu että oon taas tyhmä. Katson vanhoja, haalistuneita viiltojälkiä vasemmassa kädessä. Miks oon ollu näin tyhmä? Mulla on ollu ihmisiä ympärillä ja mun mielestä ainoo tapa lievittää mun pahaa oloo, on viiltely. Vitut. Onneksi olen ollut puoli vuotta viiltelemättä. Tänään meinasin, ahdisti ajatus koulusta, sinne menemisestä ja niistä ihmisistä niin paljon. En meinannut päästä kouluun asti, ja kun pääsin, oli ruokkis. Menin suoraan terveydenhoitajalle. Siellä oli seiskoja, tai ainakin olettaisin näin. Ei ne kaseiltakaan näyttäneet ja ysit tunnistan kaukaa. He katsoivat minua arvioiden päästä varpaisiin, mutta miksi? Tiedän, en ole perus ysi. Pukeudun omalla tavalla ja erotun joukosta. Olen aina väsyneen näköinen, puhelin kädessä ja käyttäydyn kuin ei jaksaisi kiinnostaa mikään. Halusin vain äkkiä pois tilanteesta. Onneksi pääsin pian terveydenhoitajalle ja kerroin ongelmista; en pysty oleen koulussa, rupee itkettään ja ahdistaan ajatuskin, tuntuu että joku painaisi rintaa, että kaikki tuijottavat minua. On levoton olo koko ajan, enkä saa nukuttua ja jos ahdistus kasvaa liian suureksi, en pysty menemään edes kouluun. Mahdollisesti voin jatkaa normaalisti, mahdollisesti erityisopettajalla, mutta todennäköisesti osastolla. Olen kiitollinen, jos en sinne joudu. Mä en kestäis. Tarviin vapautta. Mä nukuin mummilla, ahdistus lieveni hieman. Seuraavaksi bussilla kotiin ja sänkyyn. Olisi pitänyt olla Maijan kanssa ja käydä Marilla. Mutta mä en vain pysty.. Onneksi he ymmärsivät molemmat. Nyt tarvitsen vain aikaa, rakkautta ja tukea. Etenkin, kun ahmin ruokaa liikaa ja haluaisin vain oksentaa.

Hain apua, olen voiton puolella. Myönsin ongelmani. Seuraavaksi alkaa vaikein vaihe, parantuminen näistä kaikista ongelmista. Sain sentään avattua suuni, puhuttua ystävilleni, terveydenhoitajalle ja äidille. Seuraavana on terapeutti ja luokanvalvoja, sitten lääkäri. Seuraavana on luvassa lepoa. Haluan vain nukkua. Välillä ikuinen uni olisi ihanaa. Mutta en aijo luovuttaa, olen saavuttamassa sen, minkä annoin odottaa liian kauan ja luulin että joku muu osaisi pelastaa minut, ilman, että pyydän apua.

Rakkaudella Christa.

PS nää on mun mietteitä, en edelleenkään kaipaa teijän sääliä, empatiaa tai mielipiteitä. kirjotan tätä vaan mua itteeni varten, en ketään muuta. kirjoitan siksi, että se auttaa minua.

vittumaist on itsensä kans painii.

tähän alkuun mä haluan sanoa, että mä en hae seuraavalla tekstillä sääliä, huomioo tai mitään vastaavaa. mä vaan puran mun päätä, joka meinaa hajota miljooniin palasiin. ihmisten nimet eivät tässä ole oikeita, sillä vaikka he ovat osa mun pään hajoomista ongelmineen, he ovat läheisimpiä ystäviäni. ei teidän tarvitse tietää heidän oikeita nimiään, tai tarvitse ruveta arvuuttelemaan.  kymppilinja - äänetön kuolema kuvaa sitä, miltä minusta tuntuu, usein.

tämä hajoaminen alkoi muutama viikko sitten, kun kuumeeni oli nousemassa ja olin kipeänä. mielestäni asiat olivat hyvin ja en osannut epäillä, että nämä tuntemukset tulisivat takaisin. miksi ne minua kiusaavat? mikseivät etsi jo uutta uhria? en haluaisi tätä tunnetta kenellekkään, mutta herää aina kysymys: miksi minä? mitä minä olen tehnyt ansaitakseni tämän?

monilla herää nämä kysymyksen mieleen, ja voin vastata, että omasta mielestäni kukaan ei ole ansainnut sitä. se on vain elämää. toiset saa vähemmä ja antaa enemmä, kun taas toiset saa enemmä ja antaa vähemmä. mä en tiedä kumpaan mä kuulun. en ehkä kumpaankaan. tai sitten olen vain saanut vähemmän ja antanut vähemmän. kuka tietää?

olen miettinyt jo pari viikkoa, että haluan vain kuolla. se ei kuulosta itseltäni, enää. ala-asteen viimesinä vuosina kelasin itsemurhaa usein, mutta se väheni yläasteella. on ollut kyllä vaiheita, jolloin ne ovat tulleet takaisin, mutta eivät ikinä näin voimakkaina. harkinnut olen usein, mutta olen aina löytänyt syyn, miksi en tekisi sitä. nyt en meinannut löytää sitä. tuntuu, että se olisi vieläkin hukassa. minulla on ihmisiä, jotka rakastavat minua, välittävät minusta. minulla on koti, sukulaisia ja ystäviä. silti, kaikista näistä hyvistä asioista huolimatta haluaisin vain kuolla. se ääni, pienen pieni ääni mun takaraivossa sanoo, että "susta ei ole mihinkään. sun täytyy kuolla. kaikki olisi silloin kaikilla aina paremmin."
en ole nukkunut viikkoihin kunnolla. olen myöhästellyt koulusta ja ollut paljon poissa. en vain pysty menemään sinne. rupee ahdistamaan, itkettämään ja tunnen itseni kahlituksi. en kuuntele tunneilla, en keskity. olen vain oman pääni sisällä ja yritän kasata sitä. ystäväni katsovat vierestä, kun murenen pieniin palasiin. ruokailussa vaivalla saan ruokaa alas, jos edes menen sinne.
vaikka olisi nälkä, en syö. en vain pysty. koen omantunnon tuskia. ajatuskin, että pitäisi syödä saa minut oksentamaan. mietin omaa peilikuvaani. ei, en voi syödä. olen muutenkin jo lihava. tiedän mitä muut ajattelevat minusta. näen sen heidän silmistään kun he edes katsovat minua. ei pitäisi välittää mutta.. välitän silti. kotona kipitän oksentamaan, jos olen yksin. tai kun äitini (ja ehkä poikaystäväni) nukkuu. olen usein kotona, omassa huoneessani, ilman, että kukaan edes huomioi, että syönkö ollenkaan vai ahminko. ahmimisesta, jota esiintyy vain olessani äidin kanssa kaksin, valitetaan, mutta syömättömyydestäni ei. paitsi ystäväni, jotka näistä ongelmista tietävät ja yrittävät auttaa.
tiedän, että pääni kestää paljon, mutta ei kaikkea. jannen ja roopen itsetuhoisuus, siljan parisuhde joka on vähä niin ja näin, samun henk.koht. ongelmat, koulu, väsymys, ongelmat syömisen kanssa, isäpuoli vankilassa, sadistinen pikkusisko, koulukiusaaminen äidin masentuneisuus, poikaystäväni ymmärtämättömyys näitä asioita kohtaan ja niitä tunteita, vuosien salaaminen ja sisällä pitäminen, liian myöhään haettu apu ja lääkkeet, jotka eivät auta, sukulaisten ainainen valittaminen ja kyseleminen koska tämä loppuu. tätä menoa ei ikinä, jos en hanki apua. tai saa sitä ajoissa..


kyllä, olen harkinnut ammatiavun hankkimista. ja teen sen heti, kun pääsen terapeuttini luo.


nyt meen nukkumaan, josko huomenna olisi kaikki jo hieman paremmin.


en hyväksy anojen kommentteja jos ei ole nimeä perässä, voisitte hieman miettiä että mitä tähän kommentoitte. niin, eikä tässä edes ole kaikki mitä mä ajattelen. vaan ne, mitä mä pystyn myöntään.


ja edelleen kirjoitin tämän, jotta voin purkaa paineitani. 


en kaipaa sun sääliis, sun empatiaas, tää on mua, tää on köyhän miehen terapiaa.

Valinnan vaikeus, valinnan vapaus, nii mont vaihtoehtoo ja kaikki ne voi tappaa sut.

Mä en ymmärrä miks ihmiset panikoi tätä päivää? Perjantai 13. HUI IIK !!!!!! Me kaikki varmaa kuollaa. No mut mä oon kipee♥ ja onneks ei tarvi mennä huomenna kouluun. Maanantaina ois kyl äikän koe.. No  kyllä mä ny parit sivistyssanat ja tämmöset hallitsen ilman lukemistaki. Ja yh (=yhteiskuntaoppi) ope sano et se pitää ennemmi pikku kokeita monta ku kuuden sivun ja kaheksan kappaleen kokeita jois kukaa ei muista mitää, sekä mennää kattoo varm. joskus huhtikuus joku torstai kattoon kyselytuntia eduskuntaan! Ja matikas oli jokku valtakunnalliset tms kokeet ja se vaikuttaa numeroon vaan nostavasti ja mul on mahdollisuus nostaa kasiin!
Mun tavotteita on pitää terkka 10, nostaa yh 9 > 10 , äikkä 9 > 10 ja matikka 7 > 8 ! :--) Ja jos fysiikan sais kasiin ja bilsan .. :--)
Ah nää mun kuumehoureet. En tiä tarkkaa kellon aikaa, mut sen jälkee ku juho oli lähteny meiltä, nii makoilin mun sängyl iha delanneena. Sit rupesin vaa yks kaks itkeen ja täriseen vitusti ja halusin vaan kuolla. Okei tää kuumeisena olo on niiiiiiiiin tuskaa, sekä korvatulehdus&poskiontelontulehdus sekä tää saatanan huimaamine ja hikoilemine käy mun hermoille. Vittu mieluummi oisin jäätymäs ku saatana hikoilisin!
Taidan kipittää nukkuu tästä.. Kuha oon käyny ulkona tupaakilla!